カトリック多摩教会

　受洗から２週間たった今、そのままの気持ちは「楽になった」です。それと自分があるべきところにあるという安堵。
　私には自分が選ばれたという気づきがあります。ただ単に、「選ばれた」のです。
　もちろん主の御心は到底はかりしれませんが、「この人はいつまでも門のあたりをフラフラウロウロしていて目障りだから」と、エイッと引き入れてくださったのではと、勝手に想像しています。

　この１年間は、身の回りに起こることがすべてといっていいくらいカトリック受洗に向かっており、「一体どういうことなのだろう」と押し流されながら、正直恐ろしくなりました。
　でも、今はもうすべてを委ねようという思いでいます。　

　１５年も前にもらった言葉、それは英語と日本語の併記で断水のお知らせの裏に鉛筆で走り書きされたものです。

　茶色い染みがあちこちに浮き出ている、不思議と捨てずにとっておかれたこの紙片にある祈りは、今、私の中で生きはじめ、繰り返されています。
　（※私の葬儀のカードにはこれを、お願いします｡）

　洗礼式が終わり夜空に光る美しい月を見ながら、私を初めて多摩教会に誘ってくれた友達と受洗の喜びをかみしめながら永山駅まで歩いた。透き通るような真白な月だった。

　去年の夏の終わりに友達に誘われて多摩教会に来た。初めてのミサに感動した。ミサ後信徒館で、皆さんの優しい笑顔に出会った。友達は自分の教会に戻り、私は神様に守られているような気持ちで、ひとり毎週のように多摩教会へ足を運んだ。とても自然な気持ちで…。
　9月…10月…11月が過ぎ…12月上旬、神父様と面談。洗礼を受けるには、まだまだ未熟であり、神様、イエス様のこと不勉強で、こんな自分が受洗して良いのか・・・という思いと、子供の頃クリスマスにもらったイエス様の絵本を見て「教会へ行きたい」という思いがやっとかなった幸せな気持ちが交差して決心できず、保留ということになった。（貴重なお時間を頂いたのにごめんなさい…）
　年が明けて元日、神父様に「受洗したい…」とお話しすると「良かったね、おめでとう。良い年の始まりだね」と笑顔で言ってくださいました。
　2月26日洗礼志願式、4月5日から7日の聖なる3日間の祭儀は厳かで心に残りました。

　私の母は他宗教者ですが、子供の頃イエス様の絵本をプレゼントしてくれたのは母でした。私を信じ「信仰を持つことは良いことよ」と言って、受洗に反対しなかった母にも感謝しています。

　無事に受洗し、幸せな気持ちが続いています。悩んだことがうそのようです。
　本当に「これから…」ですが受洗した喜びと洗礼式の帰りに見たあの美しい月を忘れずに、キリスト者として一歩ずつ歩んで行きたいと思っています。
　晴佐久神父様、シスター、代母のIさん、入門係の方々、励まし合った仲間の皆さん、多摩教会の皆さん、そしてKちゃんありがとうございました。
　これからもよろしくお願いします。

　先日４月７日に洗礼を受けさせていただき、本当に嬉しく、また感謝に思っています。
　私がカトリック多摩教会に初めて来たのは、今から１年半位前になります。その時の私はどうだったかを思い返してみると、まるで自分が悲劇のヒロインみたいに思えていたように思います。

　私は、現在もそうですが、主人と一緒に混声合唱団の一員としてやっていました。確か１１月１９日の日に定期演奏会を控えていたので、１０月の初めの土・日を強化練習として泊まりでオケと合同でモーツァルトのレクイエムを中心に合宿になっていました。主人は体の弱い私を気にして、宿泊なしで、車で２日間とも往復をしてくれました。
　もちろん私も風邪を引かないように気を使いましたが、土曜日はひどい風と雨で寒い日でした。何とか二日間練習をこなしましたが、次の日の月曜日には私は喉が痛く、頭痛と気分の悪さで、（どうしよう風邪を引いたかも）と思っているうちに、夕方には３８度近くまで熱が上がり、起き上がることもできない状態でした。
　帰ってきた主人に、「夕飯、熱でできない」と言うとイライラしたように、「だから気をつけろって言ったろ。普通に練習しただけなのになぜあなただけ具合悪くなるんだよ。どうかしてるんじゃないの？　本当イヤだ、バカヤロウ」そう言ったのです。
　あまりのことに、私はショックを受けました。どうしたらよいのかわからなくなったのです。
　気をつけていたことは確かです、でも、会場になったホールは、暖房で乾燥しているうえに結構ほこりっぽかったのです。
　熱の下がらない私は、薬を飲んで寝ているだけ。惨めで、なぜ「バカヤロウ」呼ばわりされなければならないのかわかりません。情けなくて涙しか出なかったのです。

　熱でぼんやりしている時、小さかった私を、祖母がクリスマスミサに連れて行ってくれたことを思い出しました。そのとき神父様が私に、「神様はいつも君を見ているよ。でもつらいことがあったときは教会へおいで」、そう言われたことを思い出しました。
　気がつくとパソコンの前で多摩市の教会を探していました。パソコンは、教会の名前をいくつも出しました。でもカトリック教会はただ１カ所、場所は馬引沢・・・。数日悩みました。電話してみようか、しかし、なかなか電話できません、どうしたらよいのかわからなかったからです。（信者でもない私が電話したらきっと迷惑だよね）。
　でも私の重たい気持ちは晴れず、迷うたびに「つらいときは教会においで」と言われたことを思い出すのです。私は（それならば）と思い切って電話しましたが、カラカラの喉、ガクガク震える電話を持つ手・・・。
　電話に対応してくださったのは神父様でした。「何も心配しないでおいで。場所はね・・・」と行き方を丁寧に話してくださいましたが、私は方向オンチで、（大丈夫かなあ？　）と心配になりました。

　「何も考えないでおいで、待っているから・・・」。その言葉で、私は本当に何も思わないまま教会に来ました。
　神父様とお話ししているうちに、私の心はいつしか本当に晴れやかに明るくなり、（最後は夕飯何を作ったら主人は喜んでくれるかな？　）などと思っていました。夜になり、（そうだ、私のあの重い暗い気持ちはどうなったのだろう。もしかしたら教会へ置いてきた？　）とさえ思ったほどです。
　こんなふうに晴れやかに明るい気持ちになれるなんて、最初は思ってもみなかった私です。神父様は「入門講座においで。ミサにおいで。みんなに触れ合ったらいいよ」。笑顔でそう話してくださり、私はその週の金曜日の講座に行きたいと思うようになりました。

　この優しくて大きくて深い気持ちがイエス様の心。
　講座へ最初に行ってとまどう私に、入門係の方や他の方は私に違和感なく話しかけてこられ、その中にいられる私は幸せだと思うようになっていきました。だから教会に行けることが楽しみになりました。
　そうするうちに、主人への気持ちも変化していきました。体調を崩した私に罵倒とも思える言葉を使った主人、普通ならばとても赦せるものではありません。
　でも、講座やミサへ行き、お話を聞いているうちに、主人はきっと、一生懸命私をかばって最大限のことをやったのに、それでも体調を崩した私に、きっと（こんなに心配しているのにまったく！　）という、そんなため息をつきたくなる思いで、「バカ」と思わず言ってしまったのだ。それなのに、私は大げさに落ち込んで、今思うと恥ずかしいとも思えるのです。
　教会へ通うようになると、主人の態度も変わっていったように思います。
　車で仕事場近くまで送ってくれることもあり、以前はなかなか言えなかった「ありがとう」の言葉を言えるようになりました。

　今、洗礼を受けて思うことは、改めて合唱を主人とやれることや、私にピアノを弾くことを教えてくれた母、また私のことを親身になって心配してくださった入門係の方々、大きな愛情で導いてくださる神父様、本当に感謝だと思います。
　いつか主人と一緒に、ミサへ、講座へと行かれたら、こんなにうれしいことはないと思うのです。きっとそうなると願っています。

　わたしはカトリックの、ナースも全員シスターという病院で、８月１５日被昇天祭に生まれました。その時点でもうすでに神様はわたしをカトリックの洗礼に導いていたと信じます。

　洗礼を受けたものの、なんだか呆然としていて、目の前をいろんな人や物事がテレビのように移り変わるような気がしています・・。
　自分が行動しているような気がしません。たぶん、もう死んで、神のいのちに生かされているってこういうことなんだと思います。全部自分がやっている気がしません。「うちではキリストが家事をやっている」という感じでした。しばらくたって何をしてもつきまとう、この薄いベールをかぶったような感じはうすらぎましたが、相変わらず、わたしがしている日常的ないろいろなことの何もかもが突然、神様のためにしているような気がしています。親のために出す食事、これも神様のお食事のような気がしています。入れるハーブティー、自分が飲むのですが神様にささげるお茶だと思います。何でも丁寧にやるようになりました。

　洗礼前の３日間、わたしは祈りに開け暮れていろいろ本を読んで準備して、などと考えていました。有名どころで祈ったり、今まで洗礼準備に１年間読んできた本をおさらいしたりとか。
　でも、神様はわたしからすべての自力を奪い去り、風邪をお与えになりました。鼻風邪で、薬を飲むと大変に眠いのです。ぼうっと力を抜いて過ごし、洗礼とは圧倒的に神が授けるもの、自分で努力して授かる恵みではないという神父様の教えが本当によくわかりました。
　わたしは少し脳みそ教っぽいみたいだから。理屈で考えて神様と対峙しようとしているみたいだから。わたしが考えて洗礼を受けようと思ったんじゃない。そう思わせてくださる方がいらして、そのお方が神様なのだ。風邪は、洗礼を受ける１時間前に治りました。・・・やっぱり神が送った風邪だったのです。

　昨日今日と、わたしはミサ中に水を飲まねばならないことで苦しんでいました。
　わたしは心の病ですが、のどの渇く薬を２種類飲んでいます。１年ミサに出て、誰にも言われたことがなかったのに、洗礼を受けて翌日の復活祭で、隣の若い人に注意されたのです。ご聖体拝領一時間前は飲食禁止だということを聞いたことがあるのを思い出しました。
　この隣の人のひと言にずいぶん悩み苦しみ、水が飲めないからミサにもう出たくない、はては洗礼を受けて２日目でカトリックで洗礼を受けたことを後悔し、水のことなんか言わないプロテスタントに行こうとまで思っていたとき、神様は友達を通してネットで探しまわってくれ、「だいじょうぶ！　ここに『病人はこの義務から免除』と書いてあるよ」とメールをくれました。すっかり元気になって、徹夜祭以来疲れてお花見にも行っていなかったのですが、起きて桜を見に行きました。

　洗礼を受けてから、わたしと神様はいつも、特にわたしが感動しているときに一緒にいます。
　そのドラマがあった後桜を見ていて、わたしの目を通して神の目が後ろにある気がしました。神がわたしの目の後ろにいて（頭蓋骨のなかにいる）一緒に桜を見ている。試練の後の桜は格別に美しかった。神様と一体になって見る桜は格別でした。別格。
　お風呂に入っても、自分ひとりで入っているのでなく、神様がぴったりわたしの背中にはり付いていて、神様と一緒にお風呂に入っている感じがしてならない。このごろ背中がなんだかあったかいです。背後すぐのところに神様がいる。神の体温を感じる。やっぱり神様はわたしのところに来たんだ。（ときどき振り返っちゃいます）。ちゃんとご聖体をもう二度いただいた。
　そういえば洗礼に先立って、イエスさまが夢枕に２度お立ちになりました。顔のわからないお兄さんだかおじさんだかわからない男の人が、実に優しく、「だいじょうぶなんだよ」というようなことを、わたしがいろいろ疑問をぶつけるのにいちいち長いことお答えになってくださる夢です。
　それはそれは優しい夢で、起きた時に体が軽くなってふわふわ浮いている感じがする夢でした。洗礼２週間前だったと思います。

　都内の別の教会と多摩教会の入門講座に１年通って、ミサに出るようになり、わたしはずいぶん変わりました。
　直そうとしても直せなかった20年以上前からの癖、顎がちょっといつも突き出ていて、生意気そうに見えて写真うつりもひどいのですが、それが直りました。意識しなくてもいつも自然に顎をひいています。神を畏れるようになったのだと思います。
　そしてわたしの性格も、病気で病院に長いこと入院していた苦しみのためにせまく縮こまっていたのが、ほがらかになりのびやかになり、だれとでもニコニコ親切な会話をこころがけ、まったく知らない人との会話を楽しむようになりました。むしろ、知らない人との方が心を開き合える感じがして、一瞬心と心が触れ合ったときスパークが散る。それを楽しんでいます。
　わたしと会話していると、皆さんは明るく顔を照らしてお話しになります。わたしは以前は心の病で心を閉ざして、知らない人に心を開くのが難しく、おつかいに行くのも今ですらまだ難しいですが（人と対峙しなければならないので、スーパーに行くのが苦痛なのです。買い物客もいやだし店員はもっといやだ）でも教会ではわたしは明るくふるまい、「魅力的だ」とさえいわれるようにだんだんなりました。
　教会に通うことがデイケアとか作業所に通うのと同じ効果があるのです。

　これを読んでいる心の病の皆さん、「一緒に晴佐久神父様の福音を聞きましょうよ」。　わたしの心の病はカトリックに通うようになったこの１年で本当によくなりましたから。
　どんなに悲しいことがあっても一滴も涙が出ないようにする薬をわたしは飲んでいます。６年前、激しいショックなことがあって毎晩遅くまで祈りましたが、涙は出ませんでした。それが、この１年で、いろんなとき、特にミサのときに自然に涙が流れてときには大泣きするようになりました。
　わたしの心の病は、一生治らない病なので、薬は飲みますが、ですから治ってはいませんが、でももう癒されたと信じます。「主の平和」がわたしの心に、今はきています。時々波が立つことがあっても、洗礼を受けてからずずいとすぐに聖霊がやってきて（波を蹴立ててやってくる）なんとかしてくれるようになりました。あの「ミサ中の水飲み事件」然り。
　ありがとう神様。あなたの御業は、ほんとにほんとに素晴らしい。

　いつもの場所で待ち合わせをした場所に、彼はいつものいたずら少年のような笑顔で立っていて手をあげました。
　「いやー、仕事が忙しくてさ、昨夜から何も食べてないからお腹空いたよ」
　本当はもういないはずなのに…。
　「何言ってるの、皆が心配してるのよ、もう勝手にどこかに行ったらダメじゃない」
　「悪い、悪い、わかったよ」
　「まったく、本当にわかってるの…？」
　そう文句を言いながら、彼の腕をつかまえました。
　「よかった、間に合った！」安堵が私を包んだ瞬間、目が覚めました。
　夢……「間に合わなかった…」
　思わず涙が溢れ出ました。「なぜ、手を離してしまったのか…」

　1週間前のあの日、彼はひとり、旅立ちました。誰にも何も言わず。
　この時、初めて心の中で尋ねました。
　「神様、私はどうしたらいいですか…」

　会社との経済的なトラブルに巻き込まれ、人の心の醜さを目の当たりにするようなことが続き、失意のまま地方から東京に戻った私たちが体験したのは、更に、信じていた会社の先輩や友人たちの追い打ちをかけるような言葉や態度でした。
　私は人を信じることができなくなり、自然と彼との仲もうまくいかなくなり、しばらく離れて気持ちを落ち着かせようということになりました。
　そんな時に私は体調の不調を感じ、病院にいくと即手術を勧められました。病名は「卵巣膿腫」。良性の腫瘍ですが、あまりの大きさに、悪性の可能性もないとは言い切れないとのことでした。幸い、悪性のものは発見されませんでしたが、結局仕事を辞めざるを得なくなりました。
　「なんで、何もうまくいかないんだろうね」
　時々、会って相談に乗ってくれた彼に、私はいつも愚痴ばかりこぼしていました。
　「僕たちはもう、若くはないんだよ。あせらずに落ち着いて働ける仕事を探してみたらいい」
　彼の言うことはもっともだと思いましたが、彼の言葉さえも、また、素直に受け止められなくなっていました。
　それから数年、心の中にわだかまりも抱えつつも現在の仕事につき、ようやく心の中に落ち着きを取り戻し、偶然にも彼の会社の近所に仕事が決まりました。
　彼はとても喜び、
　「近いのだからすぐに会えるじゃないか、落ち着いたらやり直そうよ」
　私もできるなら、それを一番望んでいました。贅沢などできなくてもいいから、休みの日には好きな料理を作って、ふたりでのんびり暮らせたらいいと思えるようにようやくなっていました。

　そして、去年の震災当日、会社に避難していた私を迎えに来てくれた時、こんな時に気を掛けてくれたと本当にうれしかったのです。
　でもそれが、彼を見た最後となるとは思いもよりませんでした。震災後の交通混乱などが続き、落ち着いたらまた会おうと約束をしてしばらくして思わぬ知らせが届きました。
　彼が亡くなったとの知らせでした。

　暗闇に突き落とされる、そんな感じがしました。ただ、年老いた義父がいたため、亡くなったのは義父ではないかと情報が錯綜し、混乱の中彼の実家に行くと、出迎えてくれたのは義父でした。部屋の中には白い布で包まれた小さな箱がひとつ置かれていました。
　１カ月ほど茫然自失の状態が続き、思わず車の前に飛び出したり、夜の街を気がつくと何時間も歩き回って、彼の姿を追っていました。
　「会社の経営サイドに携わると、どうしても言えないこともでてくるんだ。君に心配も掛けたくなかったかもしれない。今は、ようやく楽になったと思ってあげたらどうだろう」
　事情を打ち明けた上司から、そんな言葉をかけてもらいました。
　「楽になった」という言葉が心に残り、そこまで苦しんでいる彼の気持ちを理解できなかった私は、自分を責めることしかできませんでした。

　しばらくして、新聞の記事に目がとまりました。東日本大震災の復興に関わることになったとある政治家の記事に、クリスチャンの友人から送られた言葉として「平和の祈りの一節」が載っていました。

　慰められることより、慰めることを
　理解されることより、理解することを
　愛されるより、愛することを望ませてください

　この言葉が私の心に突き刺さりました。いつしか傲慢になり、相手を思いやることを忘れてしまっていたのでは、そう思ったのです。
　すぐにパソコンでアシジのフランシスコを検索し、保護聖人としている教会を探しました。偶然にも、会社の近くで入門講座を開いている教会が見つかりました。日を置かず教会を訪れると、修道会の教会でお御堂の上にはマリア様が上から迎えてくださっていました。
　「ようやく、ここまで来ましたね」
　そんな風に声をかけていただいたような気がして、目の前のベンチで泣き崩れました。

　それから、１日も休まず講座に通い、修道院の教会だったこともありミサの３０分前から始まるお祈りにも与（あずか）り、聖母月にはできるだけロザリオの祈りにも参加しました。
　ミサに与っているうちに少しずつ気持ちが落ち着いてきたのですが、心の中のもやもやとしたものは、なかなか消えませんでした。

　そんなある日、仲良くなった教会のお友達から「いやしのミサ」があるということを聞き、「こちらのお話の方が、あなたには合っているかもしれないよ」と誘われて、参加をさせていただきました。他の神父様のお話を聞くのはこれが最初で、緊張をしてミサの始まりをまっていましたが、神父様のお話が始まった途端、私の心にわだかまっていたものが、少しずつ溶けていくのを感じました。

　こんな罪深い自分でも、イエス様は心に留めてくださっている。
　イエス様の望む完全な人間でなくても、愛してくださっている。
　皆、同じような苦しみや悲しみを抱えても、慈しんでくださっている。

　目からうろこが落ちたような気がしました。そして、それから神父様のお話に引き込まれ、あっという間にミサが終わりました。
　もっと、この神父様、晴佐久神父様のお話が聞きたいと思い、その後２、３カ月の「お帰りミサ」に参加させていただいて、私は決心しました。
　洗礼まで数カ月、ましてや遠距離からなので、ミサに参加させていただけるかどうか　私のわがままになってしまうかもしれないけれど、ぜひ多摩教会で洗礼を受けさせていただきたいと…。

　１２月の子供たちのお芝居を拝見し、ますますその気持ちを強くし、そして明けてお正月、入門係の方に思い切ってお話を切り出したところ、神父様との面談の機会をいただけることとなりました。
　初めてお会いしたにもかかわらず、要領の得ない私の話をずっと聴いてくださり、気がついたときには２時間近くたっていました。ずうずうしいお願いかと思いましたが、神父様は洗礼を許可してくださいました。
　「今、彼はイエス様のもと、天国できっと幸せに暮らしています。次はあなたが新しい人生を幸せに暮らすことを望んでいると思いますよ。そうなるように、神様はここに来るようになさったんですよ。洗礼の頃は桜の季節ですね。笑顔で桜を見られるようになりましょう」
　・・・涙が溢れて止まりませんでした。

　今、心の波が揺れることも多々ありますが、洗礼によって小さくともった神様の灯の温かさを少しずつ感じています。
　この、小さな希望の灯で心の目をくすませることなく、彼のために祈りながら第二の自分の歩き方をイエス様に導かれたら良いなと思っています。

　多摩教会の入門係の方、教会の先輩方そしてクリスチャンの先輩の友人、そして晴佐久神父様に改めて御礼を申し上げたいと思います。
　ここまで導かれたのはイエス様のお計らいでしょう。でも、その私を側で力強く支えてくださったのは、大勢の方の優しさと愛だと思います。
　以前の私でしたら、そこまで思いが至らなかったと思いますが、今は感謝の気持ちでいっぱいです。本当にありがとうございました。

　思えば先に転会をさせていただいた妻と共に私たちをこの多摩教会に導いてくださったのはひとえに神の御心と感謝しております。

　キリスト教との出会いは、妻が受洗したプロテスタント教会の日曜礼拝でした｡
　何回か通ったのですがどうも肌が合わず疎遠になっていたところ､その教会の方から近くのカトリック教会に素晴らしい神父様がいらっしゃるとの話を聞き、そこで初めて晴佐久神父様と出会うことができました｡
　お説教を聞くだけで何と表現したらよいかわかりませんが、何か「活力」をいただき、それからというものは教会に行くことがこんなにも楽しくなるとは思いもよりませんでした。一度だけのことですが、お説教をされている神父様の後ろに本当に神様がいらっしゃると思えたような、貴重な体験をもさせていただきました。

　その後、残念ながら神父様が転任され、これでご縁もなくなったと諦めていたら、あの大震災が起こりました｡
　今までずっと心に抱えていたさまざまな苦悩が、この震災を機に一遍に表面化し、自ら解決できず､ついには永年住み慣れた土地を後にして引っ越してきたのが、この多摩の地でした。

　夫婦で新しく人生をやり直そうとやってきた初めての土地で､すぐそばに教会を見つけました。多摩教会です。のぞいたら何と晴佐久神父様がいらっしゃるではありませんか。
　何も考えず引っ越してきただけで、もうご縁もないと思っていた神父様と再会できるとは信じられませんでした。これも神の御心の証しと感謝しています。
　一番喜んだのは妻でした。心の傷が大きく不安な日々を過ごしてきましたが、この多摩教会の皆様と神父様に出会えたことで、すっかり元気になり転会をさせていただくまでになりました。

　今回、私は洗礼にあたり、こんな不完全な自分でもよいのかと思いましたが、これから少しでもキリスト者の一員として社会の役に立つことを心掛けようと心に決め受洗をさせていただきました。
　神に感謝、皆様に感謝