いろんなことがあって、人生に行き詰まりを感じていたときに気づいたのは、自分と自分とのギャップで、時々自分の気持ちがわからないということ。自分の感情表現が、自分の気持ちとつながっていないことで、人間関係に微妙な誤差を生んでいるような気がしていました。周りの人にとって、わたしのこの微小な差異は、取る足りないことかもしれませんが、わたしにとっては、自分の基盤にあるズレなので、このまま進んではいけないと感じました。

　義姉から聞いていた晴佐久神父さまの本を読み、高円寺の教会へ行ったのが最初でした。気持ちがほっこりしたことを覚えています。その日は、高円寺最後の日だったため、多摩教会へも来てみましたが、通うには遠く感じました。友人の結婚式のために、京王永山駅に来る機会があり、あらためて、この距離であれば通える気がしたのが、昨年の４月でした。
　通うのであれば、神父さまの教会へ通いたいと思い、最初は、友人と一緒に遠出ついでに、帰り道に高尾山に登ったこともありました。９月からは、ミサの後で入門講座に参加しました。ミサでのお説教と、入門講座でのお話しを聞いていると、いつも心の詰まりが流れるようで、神父さまのお話は、いつも一貫して、神さまの温かさを伝えてくれました。

　そして、ある日のミサで主の祈りを歌っていたときに、変な言い方ですが、本来の自分の声を感じたことがありました。
　その時、自分の心がほぐれてきたのだと思いました。本来の声とそうでない声の違いは、いつも表面的な自分が、深層部の自分を守ってきたのだと思います。鏡や、ガラスなどに映る自分を見るとき、そこに映っている自分に違和感を感じることが多々ありました。それはかすかなノックとして、心に響いていました。それでも、生活に支障を来しているわけでもなく、それなりに生きているつもりだったので、気を張って、気を使う自分で生きてきました。でもそれは、あくまで自分を守るために長い間なじんだ自分の生き方なので、たとえ傷ついても、本来の自分で生きるべきなのだと感じ、神と自分とひとつになりたいと思いました。
　ひとつになりたいと望んでいる自分は、表層の自分のような気がしましたが、神さまは、ご自身がわたしとひとつとなりたいと望んでいると語ってくれました。神さまがすべてを導き、生まれる前からすでにすべてを知ってこの洗礼に導いてくれたことを、あらゆることを通して教えてくれました。わたしは、土から造られ、土に帰るものではなく、神から出て、神のもとに帰る、天に凱旋する者にされたのだと思わされ、やっと人生の起点に立てた気がしました。
　洗礼式はわたしがいつも立ち戻れる原点となりました。

　受洗後は、今まで自分で自分を守ろうとしてきたということが一層よくわかり、守られている感覚が気持ちの目盛りを上げてくれて、幸福感に包まれて生活しています。

10月27日の主日には、２人のお子さんの幼児洗礼式が行われました。

そのときの様子を、ご紹介させていただきます。

晴佐久神父さまのお説教サイト、「福音の村」の2013年10月27日（日）分、「ずぶぬれの教皇フランシスコ」で、そのときの様子がわかりますので、もし宜しければ、そちらも併せてご覧ください。

◆画像をクリックすると、スライドショー（手動）でご覧いただくことができます。
　クリックで表示された画像の左右にカーソルを持っていくと、矢印（左：戻る）（右：進む）が表示されます。

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　ねがはくは　花のしたにて　春死なん
　 そのきさらぎの　望月の頃

　僧の西行の歌です。イースターは春分後の最初の満月の次の日曜ですから、旧暦では如月（きさらぎ）２月の満月の頃と申し上げても、特に今年の場合は差し障りはないでしょうか。復活徹夜祭は川べりの桜が見事な夕べでした。私は「花のした」でこの世の限りある命ではなく、新たな永遠の魂を授かりました。

　花の宵　光あれとの　声聞こゆ
　 道進む本意　かなひぬるかな

　西行に倣って私も詠んでみました。拙い作ではありますが、受洗後の素直な気持ちです。
　ミサの説教の中でも取りあげていただいたのですが、私は中学生の頃にイエスさまの夢を見ました。当時の私はプロテスタント教会に通っていました。夢の中では、白い衣を着た方が白く続く道の入口に立っていらっしゃいました。道は緩やかな登り坂で左に折れ曲がり、その先は見えません。白い衣の方は名乗られたわけではありませんが、私は直感的にイエスさまであると思いました。
　イエスさまはおっしゃいました。
　「この道の先にあなたの未来がある。あなたはここを進みたいですか」と。
　しかし私は、逡巡の末に断ってしまったのです。
　するとイエスさまは、
　「それでは早くあなたの道にお戻りなさい。○○が来る前に」とだけお応えになり、その後は白い道の奥をご覧になったまま、もう何もおっしゃいませんでした。
　何が来る前になのか・・・聞き漏らしてしまいましたが、私はその場を走って逃げ去り、息を切らしながら目を覚ましたのです。

　それから３０年が過ぎてしまいました。その間、神さまは、あの手この手で私の心に働きかけてくださっていたのだと今はわかります。幾度となく受洗の機会はありましたが、どうしても一歩を踏み出すことができませんでした。私は「一神教」にとらわれすぎていたのです。イエスさまの道に進みたいけれども、それは他の道をないがしろにしてしまうことのように考えていました。
　「家を継ぐことは墓を継ぐことだ。だから俺は家を捨ててきた」。通っていた教会には、このように言う青年もいました。わが家も祖父母のお墓は仏式です。私は自分が将来、墓守になることを自覚していましたから、キリスト教を信仰すると宣言しきれなかったのです。

　カトリック多摩教会に来ることになったのは、さまざまな偶然の結果のようにも見えます。でも、神さまのご計画どおりだったのかもしれません。つらくて悲しいこともたくさんありましたが、すべてが必然だったのでしょう。涙を流すことがなかったら、もっと遠回りをしていたと思うのです。そして、ここに来た最初の日に、すべての迷いは消えました。
　晴佐久神父さまは、「本物の宗教なら同じところに通じている。そしてこの世のことは形式的なもので、キリスト教を信仰しながら仏式の墓を守り続けても、まったく問題ではない」と教えてくださったのです。

　イエスさま、長いことお待たせいたしました。それとも全宇宙の時間からみれば、桜が咲いて舞い散るまでぐらいの、ほんのわずかな間だと言ってくださるでしょうか。
　私は「○○が来る前」に戻れたのですよね？

　洗礼式におきましては、晴佐久神父様をはじめ、入門係の皆様、代親のＳ様、信者の皆様に大変お世話になり、どうもありがとうございました。おかげさまで無事、晴れやかな御復活の日に、受洗させていただくことができました。
　私は一昨年のクリスマスの頃より、カトリック多摩教会での御ミサに参加させていただいておりました。カトリックの教会に伺った経験があまりなく、御ミサの形式も良く分からず、ご迷惑をお掛けしていたかもしれません。時折ご指導を賜り、進ませていただいて参りました。

　一昨年は、東日本大震災があり、私は、離婚後の５年間を、当時まだ小学校５年生だった息子と共に、東京武蔵野市より宮城県に移住して住んでいたことがございます。もう１０年以上前のことではございますが、私にとって第二の故郷ともいえる、東北の悲痛な姿に、大きな衝撃を受けました。
　在住中には、ホールや図書館、公民館、小学校と、ありとあらゆる場所で、シンガーソングライターとして、歌や語りでのコンサートをさせていただいておりました。
　Ｔ市に約２年、Ｙ町に３年在住しておりました。純朴で温かい人々、あの美しい海や山々、田園風景に離婚後の傷心を持って在住し、どれだけ癒しを頂いたかと思うと、何か私にできる事をと考え、日々を過ごしてまいりました。シンガーソングライターとして活動させていただいていた関係で、住居もお借りできておりました。
　私のコンサートが復興の助けになるかどうかはわかりませんが、昨年、とにかく皆さんにお会いしようと思い、Ｗ町・Ｙ町に伺わせていただきました。コンサートは、小規模なものではございますが、何とか今年も伺えたらと思っております。

　一昨年の震災の後、ＣＤの販売をきっかけに、被災された方とのメールのやりとりをさせていただき、誠になんと言って励ましたらよいか、また私のような者で励ましになるのかと、パニックに陥りそうになりましたが、コンサートに伺い、実際にお会いできたら、何か私の方が励まされているような感じでした。
　昨年の、Ｙ町仮設住宅の集会場と、Ｗ町Ｙ館でのコンサートは、私のコンサート活動の中で、最も緊張したコンサートでした。まだ洗礼は受けておりませんでしたが、コンサートの最中何度も晴佐久神父様のお顔を思い浮かべ、歌わせていただきました。
　神様にお仕えになっていらっしゃる晴佐久神父様を具体的に思い浮かべることができることが、これほどありがたいことであるということを、あのコンサートで切実に知りました。

　神様を思い浮かべるのは、いざというとき、なかなか難しいことだと思えます。イエス様のことを思うことも、マリア様のことを思うこともできますし、大切で嬉しいことでありますが、晴佐久神父様は、私にとって非常にインパクトの強いお方であります。
　歌いながら、晴佐久神父様を思い浮かべると、何か少し笑みがこぼれます。泣きながら歌っていても、「そんなに泣かなくてもいいんじゃあないですか」とあの懐かしい柔らかいお声が聞こえてくるようでした。
　そんな訳で、何とか終了できたコンサートであり、すっかり震災で根性なしになっていた私は、晴佐久神父様の柔らかい御ミサで毎回救われております。

　私の日常の中でも、悲しい出来事は、震災の後も何度も訪れ、その度に晴佐久神父様や教会の皆様に相談させていただき、弱虫のうつ病になりかかりの私は助けていただいております。
　神様が私を愛してくださっているのだから、私も私をもっと好きになり、私を好きになれると、周りの人をもっと好きになれるのではないかと思えます。
　私も神様を愛してゆきたいと思い、洗礼を受けさせていただきました。勉強はこれからですので、失礼な表現がございましたらどうぞおゆるしください。
　稚拙な言葉で申し訳ございませんが、今の感想でございます。