投稿者: hime

　さわやかな朝を迎えました。そして、受洗後の初めてのミサヘ。
　教会へ行く途中は桜が満開。反対側には真っ白な花や黄色の花がたくさん咲いていました。とてもきれいでした。いつもと同じ花のはずが、見たことのない美しさ。これは本当に晴佐久神父様のおっしゃっていた天国へのウェイティングルームに入ったのかも・・忘れられないステキな日になりました。
　入門講座の終わりに神父様がおっしゃっていたことを思い出しました。「洗礼後には何かが変わります。すばらしいことがたくさん待っています」。何気なく聞いていて、「そんなに変わる！？」と思っていましたが、不思議なくらい心が穏やかになっていました。
　ずっと前にカトリックに出会いました。「いつか洗礼を受けられたらよいなあ」と思い続けていました。昨年３月、いろいろな障害が消えカトリック多摩教会へ。ようやく今年の復活前夜祭、神父様にお水をかけていただきました。ミサの中で洗礼名が聞こえたときは、これで本当に神様に通じたと・・・とても感動しました。
　晴佐久神父様には心に残る言葉をたくさんいただきました。入門係の方々や一緒に勉強した方々にはたくさんお世話になりました。皆様に心より感謝申し上げます。
　そして、カトリック多摩教会の皆様、これからもどうぞよろしくお願いいたします。

　洗礼を受け、今、とても清々しい気持ちです。洗礼後、何かが変わりました。復活祭と共に、本当に私自身も新たに生まれた気分です。
　不思議と洗礼後、私は自分でも変わったように思えます。洗礼前は、神様に対しての信頼が揺らぐ時期が度々でしたが、今はもう、神様に身を委ねて安心して前に進んでいる気がするのです。
　私の信仰生活は始まったばかりで、まだ生まれたばかりです。ここからが始まりであり、これからを歩んでいくに従い、イエス様の教えを日々噛みしめていこうと思います。これから、イエス様が私たちに伝えようとしてくださったことを、より知りたいです。
　母の受洗への希望、私の受洗への希望・・・。お互い自分たちの意思で受洗を希望し、今回偶然にも母娘、一緒に受洗することができました。
　しかし、これは、すべてが神様のお導きだと思っています。母と共に受洗できたこと、同時に新しく生まれたことに対し、今とても幸せを感じています。
　常に神様が手を差し伸べていてくださることを忘れずに、これから歩んでいきたいと思っています。

　厳かな洗礼式は、ろうそくの火の灯と、晴佐久神父よりお水をかけていただいた時の緊張が、今でも余韻として残っています。
　私は子どものころに教会の日曜学校に行っていましたが、その後はクリスマスの時に教会に行く程度でした。母や妹は熱心なカトリック信者です。
　たまたまインターネットで多摩教会に入門講座があることを知り、近いので行ってみました。晴佐久神父やシスターのお話を聞いていて、信仰心の薄かった自分でも洗礼を受けても大丈夫なのかなと思うようになりました。毎日の生活の中で、悩みや不安であったことがとてもちっぽけなことであり、救われるのだと知りました。
　毎週多摩教会に行って、一週間を振り返り、反省をし、また一週間のエネルギーをいただいて帰っています。

　幼い頃から、祖母の影響で教会や神様について触れる機会がたびたびありましたが、私自身は教会に通ったことやカトリックの教えを受けることはありませんでした。18歳か19歳のとき、祖母に「瞳ちゃんも教会で神様の勉強をしたらどう？」と言われたことがきっかけで、今までちゃんと知ることのなかった神様の存在について考えるようになり、しばらくして母を誘って近くにあった多摩教会に通うようになりました。

　実際に教会に通い始めると、今までカトリックとほとんど関わりをもたずに生きてきたのに、不思議と聖書や神父様の話がとても身に染みて感じられ、すごく自然なことに思えてきて、なぜ自分は洗礼を受けず、神様を知ろうともせず、ここまできてしまったのかと、すごく後悔に似た気持ちすら持つようになり、せめてこれからの人生は、絶対神様と離れたくないと思うようになりました。ですから洗礼式が無事終わり、嬉しいという気持ちよりも、やっと神様に認められたという安心感の方が大きいように思います。
　まだ実社会での後遺症（？）のような考えに支配されそうになるときがありますが、もっと神様や教会のことを知りたいし、身近に感じたいし、かかわっていけたらと思っています。

　私が教会を訪れたきっかけは、マリア様のおメダイに出会ったことです。パリの教会の有名なおメダイでした。持った瞬間に体が熱くなりました。マリア様が私の近くにいらっしゃり、青と金色の光が見えた気がしました。これはマリア様が呼んでくださっているかしら…と思いました。

　福音書を４年前くらいから、つらい時に読んでいました。いつも神を求めながら、実家で生活を送ってきました。
　実家では別の宗教に熱心な親と一緒に信仰していました。とても窮屈で、神様と１対１で純粋に向き合えないこと、神を愛せないこと、理詰めなどにも、苦しくなっていました。
　親がやってきた通りに一生懸命に信仰しても、とてもつらくなって、病気が悪化していくように感じたりもしました。それから、誰からもがんばれ、がんばらなきゃ病気なんて治らない！と言われるたびに、がんばっても意味ないと思いました。がんばっても、いつも結果は神様が決めるからでした。すべては神様のご意思のままでした。がんばったから愛されるのではないし、頑張っても病気は治りませんでした。そして、ただ愛されているのが知りたかったのでした。

　神様は私を病気にして、今までのようにはがんばらせないようにしてくださっている気がしました。ただ、神から深く愛され、本当の意味で癒されるために、イエス様に出会ったなら嬉しいなと思いました。もう、押し付けられるのはうんざりでした。
　誰も私を病気にしないで！！と心はいつも叫んでいました。マリア様のおメダイに出会った数日後、初めて、Ｓ教会の病者のためのミサに出席しました。雨の日で、マリア様が泣いているようなお天気だったことを覚えています。病者のミサに参加した理由は、自分の病気と長く向き合ってきて、とても苦しかったし、おメダイに出会って、マリア様のお導きを感じたからでした。私は病気になってから、アヴェ・マリアをたくさん歌いました。病気の気分転換にとも思い、好きで歌っていただけだけれど、それが積もって自然な心からの叫びになっていたのかもしれません。

　Ｓ教会のルルドの泉を携帯の待ち受けにしたり、マリア様の祭壇の百合の花の前で癒されたりした頃もありました。百合を見ているだけで、とても落ち着きました。マリア様がサインをくださっているのかなとも思いました。とにかく百合が好きで、よく買っていた時期もありました。マリア様は私にとって、ママであり、とても憧れの方です。私は何もマリア様のことを知らないけれど、とても好きです。ただ、シンプルに好きなことがとても尊いことのように感じます。もちろんイエス様も大好きです。Ｓ教会に通いながら、お家でカトリック系の本を読んだり、読める物だけ、読める時に読みました。
　Ｓ教会に通い続けようかなと思いましたが、自宅から近い、多摩教会を勧めていただきました。ミサのために来られたらいいなと思いました。ミサは好きで、本当にひとりきりで祈れる空間な気がしました。心から求める信仰ができることは、私にとって、喜びでした。神と自分との間に何も挟まずに、神と向き合いたかったのでした。誰に何も言われたくありませんでした。それだと、親や家から離れた意味がないからでした。ただ、神様と近くなりたくて神様に愛されている子供と、とても実感したかったのでした。

　初めは受洗するつもりはありませんでした。ただ、たまにミサに参加したい気持ちがありましたが、受洗した方が、もっとすっきりできるような気持ちもして、自分がクリスチャンになれることも、嬉しく思ったので受洗することにしました。病気ともうまく向き合えるようになって、朗らかに、自分に優しく生きられるようになれたらいいなと思っています。

　今はあまり焦りたくなくて、神様が私を個人的に、ただ愛で導いてくださることを信じていたいです。とらわれのない心で信仰ができたらいいなと思います。規律正しさやお勉強だけでなく、ただ愛によって、生きているから体験できること、学べることがあるなら、それはとても貴重な体験のように感じます。愛がある信仰ができたらいいなと思います。いつも愛のほうが大きいならいいなと思います。いつも愛の中で、新鮮な体験をしたいです。死の暗闇から、ただ見える光は、愛の優しい光のようです。そこにはすべてがあるような気がして、私はどんなに苦しい時も、イエス様からいただいた、命の炎を消さないように、一瞬ごと、生きたいと思います。
　先のことも考えられない程、ただつらい毎日があっても、先のことなど、神様がどうにかしてくださるのだから、私は今を、ただ、与えられている今だけを、生きたいです。今だけを大事にしたいです。無理して病気が悪くならないように、バランスを大事にして、ただ、愛の中にいられたら嬉しいなと思います。いつも何も知らない子どものように、楽しめることも見つけて、桜の花のような可愛いピンクの心の色でいられたらいいなと思います。
　
　受洗に携わってくださったすべての方に、心から感謝しています。ありがとうございました。そして、これからもよろしくお願いいたします。